アラフォー シングルマザー 外資系勤務 看護師&カウンセラーSingleMamanonのさまよい日記

シングルマザーナースもうすぐ40歳。離婚後30で乳飲み子抱え大学編入。心理士&教員免許取得。子どもは発達障害。自分もいろいろあって生きるの大変。衝動性高くいろいろ挑戦しては飽きるジェットコースター。

安倍さんが亡くなって思うこと。人生にはリミットがある。選ぶ勇気を持たなきゃ。

2022年7月8日 午後5時3分、亡くなったと…。

ご冥福をお祈り申し上げます。

 

こういう、有名な人の死、とか、身近な人が亡くなるときいつも思う。

 

人生にはリミットがあるんだな、と。

 

普段は当たり前に思っていること。

当たり前に、明日はきて、今日と同じような日常が待っていると信じてる。

 

私もこう思ってた。

明日の私は、きっとまた、メルカリの出品準備とか、

仕事復帰しないで、臨床心理士になるために大学院行くこと調べようかなとか、

仕事復帰してやっていけるのかなとか…

 

ごちゃごちゃ考えて、だらだらなあなあに貴重な一日を過ごしてたんじゃないかなと思う。

 

あべさん、あなたの死をりようするとかそういうつもりは毛頭ないけど、

わたしの心には、あなたの死が響きました。

 

きっとやりたいこと、食べたいものとか、まだまだ、あっただろうな67歳。

 

平安時代以降、我慢することが当たり前に美徳のようになってきた日本の国で、

その思想を今も受け継いでいるような日本人、

 

人が頑張ってたら、

自分も頑張らなきゃって思ってしまう文化がある、独特の国。

 

でも今こそ、気づいたなら、、、

 

やっぱり自分の居場所をつくって、楽しむ勇気を持たないといけない。

自分が本当にやりたいことは、なんなのか?

 

人生で、やりたいことは、なんなのか??

 

いまの、大企業で、働いていて、

プライドは満たされても、

ほんとうに私のしたいことはそれなのか?

ちがうんじゃないか?

給料はいい。福利厚生もいい。フレックスタイムだし有休消化率は100%。

 

条件がいいのに何でこんなに居場所がないって感じるんだろう。

楽しくないんだろう。

 

給料はいい。土日祝日は休み。有休は好きな時に取れて、長期連休で2週間休み、

そんなことできる会社は日本じゃあまりないのに…

 

でもなんでこんなに私は病んでいるんだろう?

 

外資

 

外資系・・・

 

英語を使って、看護師のスキルと経験を使って、全部役立つ場所が、ここかなって思ってた。

 

でも、また振り出しに戻ってしまった。

ほんとうに自分が幸せって思えることって何だったっけ?

 

人の役に立てること、だったはず。。。

 

この会社では、それが全然実感できないんだった。

 

いくらでも替えが利く。

 

それが会社の考え方だから。

 

私の替えはいくらでもいる。

私じゃなくてもだれも困らない。

 

そういう風に自分で分かってしまったから、ここにいるのが苦しいんだった。

 

今日は、前に一緒に働いていた病院の同僚と、会った。

 

毎日、病院に行くのが楽しかった。

そう…毎日病院にいくのが、あのころは楽しかったんだよな。

 

その気持ちを思い出したい。

 

私はいま、戻りたくて戻ろうとしているんじゃない。

戻らないと怖いからっていう気持ちと、お金がいいからっていう気持ちと…

社会からおいて行かれる感じが怖くてここにとどまってる。

 

 

一時的にもどっても、6か月と決めて、

やっぱり辞めよう。

 

毎日仕事に行くのが楽しいと思えなかったら、辞めよう。

 

そうしよう。

 

読んでくれた方、ありがとうございました(⌒∇⌒)