アラフォー シングルマザー 外資系勤務 看護師&カウンセラーSingleMamanonのさまよい日記

シングルマザーナースもうすぐ40歳。離婚後30で乳飲み子抱え大学編入。心理士&教員免許取得。子どもは発達障害。自分もいろいろあって生きるの大変。衝動性高くいろいろ挑戦しては飽きるジェットコースター。

恨みの感情の手放し方・・・難

恨みや復讐心て、とても強い感情。

 

人間だけが持っている能力なわけだけど、

本当に厄介だ。

 

恨みや憎しみって、怒りや妬みや悲しみや、

いろんな感情+記憶が混ざり合って、

脳には定着してしまいやすい類の強い感情だ。

 

かく言う私も、まだそのプロセスの途中だと思う。

 

仕方ない。だってまだ公式にお別れして1か月と2週間だから。

まだまだ恨んでてもやるせなくても仕方ない。

 

恨みや復讐心で辛い人、たぶんけっこう多いと思う。

 

私の場合は、自分のパートナーが姿を消したと思ったら、

その間にマッチングアプリで4,5人と肉体関係を持ち、

性病をもらって、それをほかの人にも移して、、、

そののち、みんなから捨てられて私の床に戻ってきたんだけれども、

そのこと自体は、仕方ないなって思い、

 

後遺症と孤独で苦しむ彼を支え続けた。

外国人だったから、新幹線で一時間の遠距離だったけど、

大学病院の受診とかも付き合って、通訳してあげたり、

毎日毎日、辛い、苦しい、不安、、、という彼の気持ちをひたすら聞き、

辛いときずっとそばで励まし続けた。

 

でも、シェアハウスに入ったとたん、私はないがしろにされて、

デートの約束はドタキャン、ひどいときは新幹線に乗る直前で

今日は会いたくない、とか、

 

結局その後、私は職場のパワハラもあり、

胃潰瘍から出血して、メンタルも同時に病み、雲行きはあやしかったパートナー関係だったけど、

今本当につらいからそばにいてほしい、と彼に頼んだ。

 

そしたら逆に彼は、そんなことで病むなんて考え方が弱いとか悪いとか、

感情はコントロールできる、

とか言って、説教まがいのことで私を責め、

挙句、捨てられた。

 

「辛いときに支えてくれたこと一生忘れない」

とか言っていたのに

 

私が一番つらいときには、そばにいてはくれなかった。

 

宇宙の法則とか今はやってるけど、

私はどちらかといえば、心理学、看護学、科学とかエビデンスの畑で育ってるから、

スピリチュアルとかあまり信じないけど、

 

今思えば、自分を大切にしてくれないような人間とは距離を置いたほうがいい。

 

スピリチュアル系のことでもそんなことよく言われてるけど、

心理学的にも人生的にもそう。

 

事実を見て、感じて、

「彼は、自分が大変な時は私を毎日頼ったけれど、自分が一番大変な時に、

とても冷たかった。」この事実は変わらない。

だから、

彼のような人は、私の人生にいないほうがいい。

 

うちの家系はあまり長寿じゃないから、私もそんなに長生きしないかもだと思うと、

そんな奴とかに我慢して人生の時間無駄にしてる場合じゃない。

 

だから、結果的には良かったんだと思う。

 

で、話を恨みに戻すと、

そんな紆余曲折があったから、私の我慢や心の傷はとても大きい。

だから、恨んで当然だし、

憎んで復讐したくなって当然。

 

これをきれいに流そうとすると、後で後遺症が来るので、

こう思うのが当然だ、と、

今思っていい。(心理学的に。)

 

そういう感情が沸き上がる自分を許すところから、まずは始めるんだ。

いまはそのとき。

①今ある感情をそのまま受け止める。感じる。

②その感情を持つ自分を許す。

③吐き出す。(書き出す)

 

そのくらいから、はじめないと、なかなか、厄介。

 

だから、今はドロドロしたこの感情を持っている自分が嫌だけど、

そんな自分をよしよししてあげて、お疲れ・・・って言ってあげる時期だとして、

①~③をやって見れるときにやってみようと思う。